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Trois semaines après le jour de ses noces, une femme téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé. Ce n'est pas aussi grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute.
- Je sais, je sais ! Mais maintenant qu'est-ce que je fais du corps ?
Valéry Giscard d'Estaing visite une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite fille lève la main :
- Dis, monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?
VGE répond :
- Ah, c'est parce que je suis très intelligent. Tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille demande :
- Alors t'es un peu con sur les bords ?
Abraham a accroché devant son magasin une grande pancarte :
| ICI 20 % DE REMISE ! |
Alors Jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande :
| ICI 30 % DE REMISE !!! |
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et se dit : "Impossible de descendre plus bas". Il réfléchit un peu, puis installe au-dessus de sa porte une grande banderole :
| ENTRÉE PRINCIPALE |
Une grenouille mâle dépressive appelle une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
Après avoir noté son numéro de carte bleue, la voyante lui dit :
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître de vous.
- Super ! Et je vais la rencontrer où ? En boîte ? À une soirée ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain en cours de biologie.
À un congrès féministe international, la première à prendre la parole est une Allemande :
- Guten Tag, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième non plus. Mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer tous les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Italienne :
- Buon giorno. Je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain, tu nettoies toi-même la maison. Capito ?" Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième non plus. Mais dès le troisième jour, Luigi a commencé à passer l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Afghane :
- Bonjour, mon nom est Aïcha et j'ai dit à mon mari : "Oussama, tu débarrasseras la table après le repas. Eh bien, le premier jour je n'ai rien vu du tout. Le deuxième non plus. Mais le troisième... j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche.
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?
- Tu m'étonnes ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre..."
Un Suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau, s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne un verre d'eau puis retourne se coucher.
Dix minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre et redemande un verre d'eau.
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure.
Le réceptionniste fulmine :
- Mais qu'est-ce que vous avez bien pu manger pour avoir une soif pareille ?
- J'ai pas soif, répond le Suisse, y a le feu dans ma chambre.
Au théâtre, pendant l'entracte, deux spectateurs se soulagent dans les urinoirs.
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, monsieur, regardez devant vous !
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belges ?
Ouvrir de l'autre côté.
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C'est un gars qui passe dans une rue à putes. Il en aborde une :
- C'est combien la turlute ?
- C'est 30 euros.
- Oh mince, j'en ai que 10. Bon, je te les donne et je te file mon portable. Ça te va ?
La fille réfléchit et dit :
- Bon, OK.
Le gars monte avec elle et fait sa petite affaire, puis lui donne 10 euros et s'apprête à partir.
- Hé ! Et ton portable ? s'exclame la fille.
- Ah oui... 06 45 11 11 11.
Trois mères juives parlent de leurs fils :
- Mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris s'il voulait.
La deuxième soupire :
- Bah bah bah... Moi, mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris et tout New York s'il voulait.
Alors la troisième s'écrie :
- Et qui vous dit que mon fils veut vendre ?
Toto arrive en courant près de sa mère en train de préparer le repas à la cuisine.
- Maman ! Maman ! Y a un monsieur qui couche avec la bonne !
- Sa mère sursaute.
- Comment ça, un monsieur ?
Toto éclate de rire.
- Mais non, c'est une blague. C'est juste papa.
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah, vous faites bien de m'y faire penser. Montez-moi une carte postale et un timbre.
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
- Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t'aiderai à relever ton camion.
- Oh! merci, c'est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d'accord.
- Allons, ne fais pas de manières.
- Bon, d'accord... Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
- Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
- Ne dis donc pas de bêtises. Et d'abord, il est où, ton père ?
- Sous le camion.
Pourquoi les blondes marchent-elles à quatre pattes dans les supermarchés ?
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Un homme tombe sur une annonce dans le journal : "Venez faire l'amour à l'ancienne."
Il s'imagine tout de suite au début du siècle dernier à participer à une orgie. Il décroche le téléphone et prend rendez-vous. Lorsqu'il arrive à l'adresse indiquée, il sonne et une magnifique jeune femme vient lui ouvrir.
- Oui, c'est pour quoi ?
- J'ai rendez-vous pour faire l'amour à l'ancienne.
La jeune femme lui adresse un large sourire, se retourne et s'écrie :
- Grand-mère, c'est pour toi !
Deux types discutent dans un bar :
- Où est-ce que t'es né, toi ?
- A Tours.
- Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi.
- Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975.
- Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C'est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
- Alors, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.